Y no sé qué es más preocupante, porque si me quedo con esa teoría que define la televisión como un mero lacayo al servicio de los intereses del público, malo; pero si apuesto por esa otra en la que la caja tonta de lo que se encarga es de configurar a su antojo, con fines consumistas, el ideario del espectador, ¡peor!

El caso es que, en mi humilde opinión, todos seguimos siendo libres de pulsar ese botoncito rojo -comúnmente situado en el extremo superior derecho del mando a distancia- que, aunque muchos lo desconozcan, permite desconectar ese amasijo de cables y chorradas a granel que a menudo constituye el elemento clave de nuestros salones. Así pues, si Escassi sigue apareciendo con regularidad en las pantallas es que, por alguna extraña y oscura razón, ha de existir un porcentaje considerable de televidentes que encuentren en este escarnio al colectivo femenino algún tipo de disfrute.

Hoy es el día internacional de la mujer. Actos oficiales nos recuerdan nuestros logros, las mejoras que, con esfuerzo y tesón, hemos ido consiguiendo; al tiempo que se reivindica ese nunca alcanzado igualitarismo, la abolición de los prejuicios sociales que nos limita el acceso a un puesto de trabajo en las mismas condiciones que un varón, nos veta la entrada a los altos cargos, nos otorga un salario notoriamente menor al del hombre por el desempeño de unas mismas tareas, sigue empleando nuestra imagen en términos vejatorios, nos hace las únicas responsables del quehacer doméstico y se esfuerza, en suma, por devolvernos a la opacidad y subyugación masculina de las que hemos sido víctimas durante tantos años.

¡Por Dios!, ¡seamos coherentes con nuestras reivindicaciones! Si de lo que se trata es de montar circos, espectáculos mediáticos, de propagar la involución cultural, de alcanzar una evasión anodina para las últimas horas del fin de semana, que no sea, al menos, a cosata de socavar la imagen que tanto tiempo y sufrimientos nos ha costado invertir.

Foto de la web: numerof.com/blog

Hasta ahora, se mantenía aún cierta programación relacionada con la música y con lo vídeos, pero en el próximo año parece que la intención de la cadena es arrinconarla definitivamente y centrarse en ese “nuevo lenguaje visual”, pues así es cómo justifica la cadena el cambio.

¿Generación Obama?

¿Es sólo que la “Generación Obama” (lo escribo casi entre risas, porque el nuevo calificativo generacional tiene mucho de absurdo) es ya sólo capaz de ver realities? No, más bien que a la MTV le han dado muy buenas cifras (de audiencia y publicitarias) la mayoría de los programas que ha hecho desde que en 1992 probara suerte en el nuevo género con ‘The Real World’. Y también que la irrupción de Youtube ha terminado por hacerla inservible como cadena de vídeos musicales.

El que quiere ver la última novedad en forma de videoclip ya no acude a la televisión, sino que se va a Internet. Se pueden elegir los clips que quieres ver y sabes que siempre vas a encontrarlos. Así que programas que fueron esenciales para la cadena, como Total Request Live, han ido desapareciendo de su parrilla y con ellos cualquier temática musical. Ahora la MTV ya no es la Music Television, sino la Young Television. Lo único que le interesa es mantener su target juvenil.

Un favor para algunos

El cambio no es malo: a los que nos gustan los vídeos musicales nos han hecho un favor, porque no tenemos que tragarnos la publicidad abrumadora ni tampoco las bestiales rotaciones de cualquier canción con mucho dinero por detrás sólo para ver, de vez en cuando, alguno decente. Ahora podemos elegir.

Pero no deja de ser curioso que quien dio forma definitiva a este lenguaje musical, quien popularizó los videoclips y los hizo parte esencial de la promoción de las discográficas, haya decidido convertirlos en algo residual.

Foto de la web: nbc.com/The_Baby_Borrowers

Este vídeo promocional que podéis ver corresponde a un programa de televisión que se emite en la cadena de televisión norteamericana denominado Baby Borrowers, se trata de un reality en el que distintas parejas de adolescentes con edades comprendidas entre los 18 y los 20 años deben hacer frente a lo que se consideraría una vida adulta.

Supuestamente, el paso a la vida adulta

Los participantes deben hacerse cargo de un hogar y deben cuidar a un bebé de entre 6 y 11 meses, a medida que avanza el programa, también deberán hacerse cargo de animales, personas de la tercera edad, etc. Podríamos decir que básicamente el programa es un intento de resumir una buena parte de nuestra vida en tan sólo tres meses.

Los niños que participan en el programa son hijos de parejas jóvenes que ven en este programa un modo de concienciar a los concursantes sobre la dura tarea que conlleva criar adecuadamente a un bebé y a las grandes responsabilidades que deben enfrentarse. Posiblemente muchas de las parejas participantes no quieran ni oír hablar de tener un bebé durante bastante tiempo.

Poco educativos

La función de un reality no es la de enseñar, la preocupación de sus directivos es aumentar al máximo la audiencia y en varias ocasiones parecen olvidar las normas morales y el respeto. Precisamente ahora recordamos un reality que se dio a conocer a principios de año y que es muy similar al emitido en Estados Unidos. La famosa productora Endemol, responsable de la creación de Gran hermano, dio a conocer un nevo programa que se emitiría en la televisión pública holandesa y pondría a prueba a los participantes mediante el alquiler de un bebé, un niño y un adolescente.

Quizás este tipo de programas puedan entretener a un colectivo ciudadano, pero no refleja ninguna realidad y posiblemente deforme la idea de lo que es el cuidado de un hijo. Cada vez estamos más cerca de que se haga realidad un reality similar a la famosa película que protagonizó Jim Carrey, el Show de Truman.

Captura de la web: jonkepa.wordpress.com

Ahora bien, todo este despliegue ¿qué es lo que supone para la cadena?. Pues bien, desde el punto de vista práctico, les garantiza ocupar todo el prime time cada semana con una inversión inferior a lo que cuesta una película o una serie, lo que es un logro, aunque claro, el alimento que mueve ese logro no es ni más ni menos que poner la preocupación en todos los estamentos sociales y engordar un debate, que ya nace muerto. Es más, como en casi todos los debates televisivos, serán muchas más las disputas y las riñas que las soluciones aportadas.

Publicidad de un producto

En realidad, lo que buscan con estos reportajes y estos debates, es sólo una cuestión de beneficio propio o lo que es lo mismo, lo que pretenden es alimentar el interés por ‘Curso del 63’. De hecho, en el reportaje de esta semana dedicarán un tiempo a hablar del auge de los internados y convivirán con alumnos y profesores de uno de estos centros.

De todas formas, por muy bueno que pueda resultar el reality, lo que es totalmente deplorable es que un medio de comunicación utilice el interés propio, disfrazado de experimento sociológico (así se vendió Gran Hermano) para sacar a la palestra problemas a los que no pueden dar solución. Es cierto que la educación necesita una revisión, pero no creo que sean los métodos seguidos durante la dictadura, los más apropiados para formar a nuestros hijos. Con este tipo de programas, lo único que se consigue es disfrazar una realidad y desvirtuar un debate serio que debería de afrontarse en otros ámbitos.

Un mundo de contradicciones

Lo que hay que hacer para poder vender un producto, es increíble. En Antena 3 se da la curiosa paradoja que mientras nos dan cursos intensivos de moralina en ‘Curso del 63’ con los alumnos de hoy sometidos a la férrea disciplina de ayer, los miércoles tenemos todo lo contrario en ‘Física o Química’, una serie que muestra y se nutre de esa supuesta realidad de la educación y de la juventud actuales.

Por tanto, lo que no me queda claro es lo que quieren fomentar, si la educación actual o la rancia de hace años. No sé, de todas formas que no es de recibo es ser tan hipócrita en tan poco espacio de tiempo. Lo único que tiene que hacer es llamar a cada cosa por su nombre. En este caso, programas de entretenimiento y nada más.

Imagen del portal de Gran Hermano en telecinco

Esa gran profesional de los medios resuelve contra todo pronóstico cada uno de los realitys de los que ha sido moderadora, presentadora y guía. La improvisación es su punto fuerte y sus comentarios subidos de tono una de las cartas de presentación que más envidio.

Dadme una m… M, dadme una i… I

De mayor quiero ser Mercedes Milá parece ser un tópico para cualquier superviviente de la televisión actual. Hace nueve años un programa que haría historia comenzó su andadura. Los temibles Iván, Vanesa y Marina frente a los entrañables Israel y Silvia, los extravagantes Jorge e Iñigo frente a los conmovedores Mabel, Koldo y María José, los ganadores Ismael y Ania frente a los perdedores, nosotros, los espectadores. Así empezaba un calvario televisivo que el próximo domingo abre sus puertas una undécima vez, y al frente de él, como no podía ser de otra forma, su máxima admiradora, super Milá.

Mercedes a lo largo de su trayectoria profesional ha realizado casi todo lo que un enorme periodista puede llegar a hacer, ha conseguido menciones especiales en muchos de sus trabajos y siempre ha contribuido a difundir la verdad por encima de todo, inclusive de su propio prestigio.

Mercedes Milá: reflejo de la sociedad actual

Motorista, peleona, anti-tabaquista y muy, pero que muy dicharachera, la Milá se ha apoderado de un trozo de mi corazón de adicta a la telerealidad que nunca podré volver a recuperar. Es la imagen del formato Gran Hermano, desbancando al flamante Pepe Navarro, y cabría decir que del reality español en general, con el permiso de Jesús Vázquez.

Una vez tuve la oportunidad de encontrarme con ella en un aeropuerto, no diré ni en cual ni cuando, y sólo fui capaz de sonreirla, algo que parece le conmovió tanto que no pudo más que devolverme la sonrisa, hacerme una mueca realmente divertida y gritarme un hasta pronto la mar de conmovedor.

Eso es ser una grande del periodismo español, eso es saber sentirse querida, eso es ser natural. Incapaz de soñar con ella por eso de que intimida a las masas, sólo me quedar pedirle a la virgencita que me de paciencia para llegar y, sobretodo, que me cuide “este cuerpesito que aunque no esté tan bien hecho es el que me tocó”.

Granjero busca esposa regresa con Luján Argüelles como celestina de honor

A pesar de mis existo amorosos debo decir que poco me duran las parejas. No sé si mi adicción a la televisión o mi carácter repleto de humor negro son los principales culpables de que mis relaciones sean esporádicas, pero ni a ellos ni a mí parece que nos compense aguantarnos por mucho tiempo.

Llega la nueva hornada de granjeros recién salidos del campo

El nuevo show empezará pronto en Cuatro y Luján nos ha deleitado con una promo de lo más sofisticada y divertida, e incluso en la web del programa se nos reta a aprendernos la letra de la canción que cantan sonrientes los nuevos concursantes. La última frase dice que preguntemos a Luján sobre el tema y aquí estoy yo para hacerle un breve interrogatorio sobre mis posibilidades. Disfrutad del videoclip que no tiene desperdicio, aunque os aviso que hay un par de hombretones que creo que me vienen perfectos, así que no lo disfrutéis demasiado.

Granjero Busca Esposa y viceversa: los candidatos que merece Lorelai

Mis apuestas de esta temporada son Santiago Cadahia y Carlos Alcaide. Ya sé que no me he arriesgado mucho, pero creo que ambos tienen algo evidente y algo rabiosamente interesante. Lo evidente es su físico, que son muchachotes bien parecidos, y lo interesante es que son majos majos y con un fondo que parece no tener límite. Lo que os he dicho, perfectos para mí y aunque me duela admitirlo para casi todo el mundo.

Lo del trabajo en el campo me parece perfecto, aunque lo del invernadero me resulte un tanto angustioso, y la palabra cortijo y las camisas con simbolitos en la pechera me produzcan urticaria, tendré que esforzarme por aceptar y por que me acepten, al igual que ellos, por supuesto.

Lorelai y los nuevos retos para Granjero Busca Esposa y viceversa

Ahora toca enviarle unas cuantas notitas a Luján para que me los reserve, también le pediré que reformule las normas del programa e introduzca novedades que relancen el reality. Yo propongo la posibilidad de hacer trios, algo parecido a trigos, pero sin la g, que no el punto, porque en este caso sería un puntazo. Siento el chiste malo, pero con sólo pensar en el tema se me planta una sonrisa tonta en la cara que no puedo borrar, y lo que es peor mi subconsciente se lo está empezando a creer a ciencia cierta, algo que debería preocuparme visto lo que me ocurrió con Seducción en Miami.

A Luján le digo desde aquí que yo me esforzaré en conquistarles, a los dos, y como Carlos en su video dice muy cortésmente que en su cama caben hasta tres personas, pues dicho y hecho. Lo que hagan entre ellos es asunto suyo, pero creo inevitable y necesario que se dejen llevar, el amor es lo que tiene: mucho sexo, novedad, aventura y experimentación. Una vez que creemos una unión fuerte y duradera, seremos completamente felices, los tres en el campo, ya lo veo, la versión hispanis del Mago de Oz, pero en vez de un león unos cuantos totos, ovejas, vacas, gallinas, sandías, caballos y pepinos, muchos pepinos.

Imagen del portal oficial de Neox

Es evidente que, en todo esto, mi decisión es la que cuenta, pero yo creo que no. Que mi voz y mi voto cada vez valen menos y las imágenes que me trago me pervierten más y me obligan a hacer y decir sandeces.

No es por escurrir el bulto, sino por intentar discernir entre mis momentos de lucidez y mis pequeños episodios de locura transitoria. Me explico.

Seducción en Miami: mujer blanca soltera busca

Hace una semana me enteré de la existencia de un realityshow la mar de divertido. Me lo encontré haciendo zapping por el territorio prohibido de canales absurdos, estos son: todas las nuevas incorporaciones de la tdt y todos los canales alternativos de la cadenas amigas.

Entre todos ellos me quedé enganchada en Neox sin saber porqué. Miguel Ángel Muñoz aparecía tan dicharachero como de costumbre presentando un nuevo reality. Si ese gran ‘cantante’ y actor que es Miguel Ángel, por si no le ponéis cara os dejo este supervideo mega cósmico y ultrafashion, en donde el que fuera niño de Al Salir de Clase y bailarín capullo de UPA Dance luce cuerpo serrano y voz inexistente.

El realityshow Seducción en Miami y mi locura transitoria

Pues eso que tras reconocer al muchacho, me quedé unos segundos más de lo necesario en su programa y fue uno de los peores errores de mi vida de teleadicta. En el reality unos cuantos cachas buenorros disputaban varias pruebas para conseguir convertirse en el seductor por excelencia, de ahí que el nombre del programa sea Seducción en Miami. Estos tiarrones, alguno reconocible del superprogama Mujeres y Hombres y viceversa, tenían que afilar sus armas de conquistadores hispanis y arremeter contra el Miami más caliente.

A pesar de la vergüenza que me estaba provocando, mis ojos empezaron a hacer chiribitas. Mis manos tampoco hacían caso de la grima que mi cerebro quería transmitirme e histéricas buscaban el teléfono. De repente, me vi llamando a mi trabajo y pidiendo días libres. Las imágenes del programa se sucedían, pero fueron la de los maromos buscando cacho en las discotecas del Miami profundo la que me dejó noqueada y provocó una reacción en cadena de terribles consecuencias.

Mi cerebro parecía dividido, por un lado, la cordura de la grima, mis principios éticos, mi saber estar habitual y mi brutal escarceo amoroso de hace unos días me intentaban poner los pies en la tierra; pero por otro lado, la ceguera de la telerealidad, y por tanto, sus diseñadores, junto con el tono de voz de los colaboradores, su poderosa belleza sexual, las luces parpadeantes de los platós y las músicas pegadizas revolucionaban mi inconsciente y me obligaban a hacer cosas contra mi voluntad.

En directo desde el otro lado del Atlántico

Os lo prometo que así sucedió, no estoy justificando nada de lo que hice, sólo me explico a mi misma y de paso a vosotros lo que estos productos pueden llegar a hacerte. Como iba diciendo, tras pedir unos días de vacaciones en el curro, despedirme de mi escarceo amoroso con un ‘Sayonara Baby’ (dios mio, usé esa frase a lo Terminator para decirle adios y sin opción a réplica), y comprarme un billete a Miami, mi mente se estancó.

Mis dos partes luchaban ferozmente, pero la sénsata hacia tiempo que veía la guerra perdida, así que sólo hacía ruido para limitar mi locura. Gracias a eso conseguí evitar comprarme un billete en primera clase y cogerme una habitación fashion en la zona más chic de Miami, pero no pude hacer nada frente al vestido mega ajustado de tetas-ánginas que se compró mi locura ni tampoco contra el estupendorro tatuaje que me hice.

Seducción en Miami: historia de un tatuaje

Las iniciales de cada concursante fueron tatuadas en mi hombro sin mi consentimiento real, la gracia era que mi cabeza enajenada había decidido participar en el programa siguiendo sus propias reglas. Lo llamó A la Caza del Maromo y aprovechando las pruebas que les obligaban a hacer, tenía como objetivo ir conquistando a cada uno de los concursantes. Cada vez que eso sucediera tacharía la inicial del muchacho de turno y cuando terminara con todos iría a por Miguel ángel. Ese sería el premio gordo.

Os escribo desde una especie de locutorio en la esquina de la Jefferson Avenue y la calle 15 en pleno centro de Miami. Mi cabeza da vueltas y es mi primer momento de lucidez desde hace una semana. No recuerdo como he llegado aquí ni dónde están mis cosas, sólo sé lo que es obvio que mi parte insana ganó con creces, que me duele horrores el tatuaje y que hay un tipo a mi lado que me mira con devoción. No sé que hacer, el tipo está bien bien, así que creo que la mejor opción será dejarme llevar un rato más, pero creo que eso ya lo he hecho durante toda esta semana y debería centrarme, ¿no creeis?

Hacedme caso

Pues eso, desde aquí deciros que es muy peligroso el mundo reality y que debéis tener cuidado donde ponéis los ojos. Cuando llegue a España pondré una queja, demanda o lo que se tercie por todo lo que me han llevado a hacer mis tutores virtuales. No hay derecho. Repito no quiero justificar mis actos, sólo alertaros del peligro que tienen todos esos diseñadores de telerealidad, y es que son muy listos, que digo listos,…, sois malos, creadores de realitys, muy malos.

Jesús Vázquez (http://www.20minutos.es/imagen/921780) - Electro07

Acabo de abrir el ojo y tengo que mantenerme despierta porque he soñado algo que debe ser escuchado. En principio, el sueño sólo me afecta a mí, pero ya que soy dada a expresarme sin ningún problema, os hago partícipes a todos de lo que aconteció en mi cabecita.

En el sueño recuerdo vestir con vaqueros bien apretados, camisa grisácea con chorreras y un chaleco negro. Anudada al cuello una corbata fina de terciopelo azul que brillaba tanto que me impedía mirar hacia abajo. Con los pies descalzos caminaba lentamente hacia un lado y hacia el otro, mirando con seguridad al frente en donde una luz roja me indicaba que todo estaba OK.

Y la locura me estalló en la cara

Sin previo aviso, un estruendoso aplauso interrumpió mis gestos mudos y un gran número de chavales se abalanzó sobre mi y me manteó mientras canturreaban algo inaudible. En una de las caídas, el tiempo pareció detenerse y la bajada se hizo interminable. Las manos que me tenían que recoger desaparecieron. La situación no era la ideal para alguien que sufre vértigo, pero ahí estaba, cayendo inevitablemente a un suelo que parecía lejano.

Justo antes del tortazo, la luz roja se apagó, el escenario que me rodeaba cambió por completo y mi hermoso trasero cayó en una confortable silla de barbero. Una muchacha joven de pelo cano y una mujer mayor armadas ambas con brochas gordas, regaderas y una paleta de pintor empezaron a retocarme la cara y los pies. De repente, una de ellas acercó un espejo y, al igual que en una de esas operaciones de cambio de rostro de las telenovelas, me lo ponía en frente para que observara el resultado. Del estupor pasé al llanto y del llanto a la felicidad más absoluta. Unos lagrimones desproporcionados caían al suelo haciendo un sonido indescriptible, todo era pura alegría, en el reflejo de aquel espejo ya no estaba mi rostro, en su lugar estaba el de Jesús Vázquez.

Porque hablando se entiende la vasca

Yo, Lorelai, era Jesús Vázquez. Oh my God! Parecía como Lluvia de estrellas justo después de atravesar la niebla. Ahora entendía lo de mi vestimenta y lo de los muchachos. Era mi Operación Triunfo particular, una mezcla de operación estética y escenografía de éxito.

De nuevo la luz roja se encendió y de un salto me puse de pie y empecé a cantar. ‘Y yo te besé (besé) mis labios se entregaron a tus labios (besé)…’. Miles de muchachas gritaban mi nombre enloquecidas, estaban por todas partes incluso colgadas de las lámparas.

Entre el público: Madonna, Rihanna, Bisbal, Shakira, Alejandro Sanz, Miguel Bosé, la terremoto de Alcorcón, incluso Bono, gritaban mi nombre y me lanzaban todo tipo de prendas: un albornoz verde, un vestido de Versace, lenceria a puñados, unas gafas de sol. Todo caía a mis pies y se iba acumulando. Cada vez había más cosas: una moto, mucho dinero, una radio, una butaca, una pareja de japoneses, Penélope Cruz. Y cada vez más y más. Apenas podía moverme. Un pequeño agujero me permitía ver a mis fans aplaudir y llorar de la emoción, yo me sentía genial, estaba siendo enterrado por el cariño de mi público y me generaba un placer indecriptible.

Yo de mayor quiero ser…

La luz roja se volvió a apagar y de nuevo todo desapareció, excepto tres puertas: una roja, una azul y una negra. Al no haber paredes, podía ver sin problema lo que había detrás de cada una de ellas. Tras la roja: una playa paradisíaca, algún que otro temblor de tierra y un cangrejo hablando en argentino; tras la azul: un enorme escenario, un sillón infinito y LaBuat guiñándome el ojo, y tras la negra, estaba mi casa, la de Lorelai, con una enorme televisión, un apuesto hombre calvo semidesnudo y una pareja de tigres siberianos. La decisión era muy complicada. Un enorme reloj rojo empezó a tronar y me gritaba que tenía dos milímetros de tiempo para decidirme. Cuando me acercaba a la puerta negra, la cara parecía que se me escurría por los hombros, pero cuando me acercaba a las otras dos se me recomponía y volvía a su sitio. El reloj cada vez me chillaba más fuerte y yo no podía decidirme. ¡¡¡¡Qué hago, qué hago!!!!

Después de eso me desperté.

No sé si al final me decidí por alguna, pero ahora mismo me da igual, porque ser Jesús Vázquez por una noche me ha resultado casi orgásmico. Os imagináis ver a Madonna y a la terremoto cogidas de la mano llorando por ti y gritando tu nombre, pues yo lo he vivido gracias a Jesús y ha sido impagable. Así que no puedo decir ‘más nada’ que YO DE MAYOR QUIERO SER JESÚS VÁZQUEZ.

Foto de la web cuatro.com

Cuatro está preparando el programa Reforma Sorpresa, que es la versión española del programa estadounidense ‘Mientras tú no estabas’ y yo no estoy dispuesta a renunciar a esta oportunidad tan jugosa.

Quiero redecorar mi casa y no encuentro momento para hacerlo. No me sobra el tiempo ni el dinero, así que creo que el modo más eficaz de llevarlo a cabo es a través del nuevo programa que cuatro está preparando para septiembre.

Pasos para ser la mejor sorprendida

Supongo que no encajo mucho en el perfil de los que se merecen un cambio de look de su hogar, pero creo que puedo dar el pego fácilmente. Unos años de experiencia en realityshows me convierten en una máquina del detalle, así que me pondré manos a la obra para conseguir mi minúsculo objetivo.

La primera fase es encontrar a aquellos amados amigos que quieran darme este merecido regalo sorpresa. Para ello, tengo que elegir entre mis amigos de carne y hueso y los virtuales, es obvio quiénes tienen más puntos. Aunque también podría decantarme por mi familia. Ellos siempre han querido lo mejor para mí, y, además, mi madre estará muy orgullosa de cambiar el aspecto de mi casa, ya me lo dejó caer cuando me visitó hace unos meses y me dijo: “el cuchitril en el que vives no crees que necesita una reforma, porque una cosa es no tener gusto con la decoración y otra muy distinta es convertirlo en un auténtico vertedero, ¿no crees, querida?”.

Todo depende del cristal con que se mire, ¿no?

Tras elegir a mis amigos reales como los encargados de darme la sorpresa, tendremos que elaborar una solicitud al programa que sea digna de tener en cuenta. Ellos, mis amiguetes, contarán sin pelos en la lengua y con todo lujo de detalles todos los problemas que he sufrido a lo largo de mi vida.

Cuando dejé a mi novio porque era más aburrido que un percebe y mi amor por él hacía tiempo que yacía bajo tierra, lo rescribirán como uno de los capítulos más duros de mi vida. Él había sido y era el hombre de mis sueños, pero me puso los cuernos con una jefa que tuve (obviaremos el nombre para evitar males mayores), y por ello, y en contra de mi corazón, tuve que romper con él, lo que me hizo sufrir soledad y tristeza a ‘cascoporro’.

Todas mis mascotas fueron asesinadas o bien por coches, o bien envenenadas o por descuidos inevitables; en la versión extraoficial todas ellas, perro, gata, pájaros y peces, fueron dadas en adopción, ya que mi madre creía que los niños que se criaban con animales maduraban asalvajados.

Cuando evité que mi amiga Silvina se quemará por el sol aplicándole crema protectora del 30, realmente fue que mi amiga ardía literalmente y yo le salvé la vida apagándole las llamas con mis propias manos, de ahí que tenga ciertas cicatrices en las palmas. Off the record os diré que esas heridas fueron provocadas por que apoyé mis lindas manos en la estufa de mis abuelos, cosas de críos. Y así seguirán otras tantas andanzas de la pobre Lorelai que tanto le hacen merecedora de esa recompensa inesperada.

Preparados, listos y YO

Allá vamos querida Nuria Roca, tu programa Reforma Sorpresa (un nombre poco agraciado) tendrá el lujazo de contar conmigo como una de sus concursantes.

Sé que muchos pensaréis que tengo bastante cara, pero os aseguro que muchos de los que irán allí me superarán en morro con creces, así que hacedme el favor de mantener mi secreto, y tú, Nuri, haz como si nada cuando me veas aparecer, nos sorprendemos las dos y listo, ya verás que divertido.

Foto tomada de: http://www.20minutos.es/imagen/932041

Ayer tuve mi primera relación extramatrimonial, lo cual sería factible si estuviera casada, pero dejando eso a un lado, mi encuentro amoroso fue con uno de esos hombres que hacen historia, mi historia.

Me encanta emplear este tipo de frases, una mezcla de vida turbulenta y de protagonismo de serie. Decir ‘poner los cuernos’ no me hace tanta gracia como hablar de ‘relaciones truculentas’, lo mismo ocurre en un pub cargado de gente, que en vez de gritarles que cierren el pico para poder disfrutar de la música, prefiero amenazarles al estilo Harry el Sucio aullando un ¡bailad, bailad malditos!

Una Historia Diferente

Pues esto me ocurrió ayer por la tarde. Estaba amodarrada en el sofá con un café frío en la mano viendo la televisión, entre Doña Bárbara y Sálvame tenía pocas opciones para entretenerme. De repente, un politono inigualable empezó a sonar durante los anuncios que Jorge Javier me permitió disfrutar: “…sabes que estoy colgando en tus manos asi que no me dejes caer…”. Esa letra tan perfilada y esa mezcla de voces, me hizo caer en la cuenta de que Charlie seguía en activo, lo que despertó una inevitable sonrisa en mi aburrida cara. Ahora tan sólo tenía que cambiar de canal y verle en vivo y en directo.

Ya sabéis como nos comportamos los teleadictos, nos hacemos amigos con ‘enorme facilidad’, y aunque solemos tratarles con total confianza ellos apenas se dirigen a nosotros directamente. La Rachel de Friends o el jesulín son parte de ese elenco de afortunados con los que trato mis días de ocio y tele. Pues algo parecido ocurre con Charlie. Desde Aladinna y Mis Adorables Vecinos, Carlos Bauté pasó a engrosar mi listado de amigos, y eso supuso que a partir de entonces Carlos pasara de ser un cantante venezolano de éxito a ser mi Charlie.

El programa de Charlie y Lorelai

Ahora le veo en la tele en Cuatro, flirteando a diestro y siniestro con todas las muchachas que van a su ‘gran’ programa: Elígeme, y me preguntó ¿y si yo fuera una de ellas?

Lo primero que tendría que tener en cuenta sería mi aspecto. Dado que en este programa lo que prima es tener una apariencia reventona, toda mi carnaza estaría lo suficientemente visible como para generar expectación, pero con un gusto tan exquisito que donde crean ver a una ligera de cascos descubrirían a una mujer independiente y sofisticada. Mi personalidad supongo que brillará por si sola, porque visto el percal alguien con un poco de luces resultaría del todo sorprendente. Mi sentido del humor rápido e incisivo me permitirá ser una de las elegidas de cada pretendiente, pero, siempre, antes de la última ronda en donde el apuesto ‘príncipe’ se decide por su parejita perfecta, apagaría mi luz y le dejaré con la miel en los labios.

Será ese momento en el que dedicaré una de mis más intrigantes sonrisas a Charlie, seguida de una imponente mirada en lontananza, o hacia el fondo del plató, lo que se traducirá por: no encontré al hombre de mi vida en este programa, o tal vez sí Charlie, pero soy tan interesante que tan sólo el infinito es capaz de entenderme, o tal vez no Charlie. Lo de tararear “…colgado en tus manos…” no sé si meterlo aquí, porque puede romper un poco con mi idilio intelectual, pero bueno cuando pulse la lucecita roja improvisaré.

Hasta entonces veré cuales son los detalles que puedo perfilar para generar le mejor de las impresiones, así que me tragaré unos cuantos programas más, luego gritaré un ¡a por todas! o un ¡soy la reina del mundo! Y me presentaré al show.